Bancuri

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !

felis,multumim,buuuune!

alison a scris:felis,multumim,buuuune!

pt un zambet...

Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui? se intreaba amandoi. Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un caine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
- Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine!

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...

- Dom' doctor, cred ca am probleme serioase cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule si de cit timp este?
- Pai, sincer sa fiu, de cînd m-am casatorit acum vreo 3 ani.. ca de atunci nu mai vad nici un ban prin casa..

Un politai intra intr-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.

Suna unul la politie:
- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele........
Inchide telefonul, dar, peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar:
- Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.

Care este diferenta intre erotic si pervers?
Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina.

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei , Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun , iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana printesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
-Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat ?!

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi
mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi
pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar
12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul
concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati
sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc.
Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca
Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Trei schelete mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el:
- Ia uite ce oase tari ai! cind ai murit?
- In 60, zice scheletul.
- Eeee, se traia bine atunci, da tu cind ai murit?
- Pai in 70' da si atunci se traia bine.
- Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai...
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da tu cind ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu?
La care scheletul raspunde:
- Eu n-am murit, sunt student si ma duc la ore

Intr-o zi, un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei legale.Politistul se da jos din masina si ii cere femeii permisul de conducere.
- Of, Doamne, spune blonda... voi politistii ar trebui sa va dati seama ce vreti odata si-odata. Azi imi luati permisul, maine vreti sa vi-l arat...

Un om intra intr-un bar si ii plateste barmanului in avans pentru 10 pahare de whisky.
- Ce-ai patit, il intreaba barmanul?
- Am aflat ca fratele meu este gay si se va insura cu cel mai bun prieten al meu!
A doua zi, acelasi om intra in bar si cere 12 pahare de whisky.
- Am aflat ca fiul meu este gay!
A treia zi, omul intra in bar si cere 15 paharede whisky. Barmanul il intreaba direct:
- Dar in familia ta nimanui nu-i plac femeile?
- Ba da, se pare ca sotiei mele!

Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?" intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei

Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza si ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el ii zice nevestesii:
- Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis si facut, goriloiu incepe sa raga tare de tot.
- Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tatze misto, goriloiu in extaz, ragete, urcat pe bare tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca si o arunca pe femeie inauntru:
- Na! Acum spune-i si lui ca esti obosita, ca te doare capu...!

O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Comisia aproba unanim: Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..."
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.
Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, urlete si lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa , stergându-se de transpiratie, in fata comisiei stupefiate:
"Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

MORALA: ANGAJATI FEMEI! FEMEILE ISI FAC TREABA MULT MAI SERIOS DECAT BARBATII !

Avocatul catre martor:
- Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
- Nu.
- Ati verificat tensiunea arteriala?
- Nu.
- Ati verificat daca respira?
- Nu.
- Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
- Nu.
- Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
- Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
- Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
- Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!. I
ntra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi'al dreq', da de fugit ai baterii

Intelepciune romaneasca
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

Doua blonde se intalnesc la serviciu...una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-De ce arati asa de rau?
-Aseara am facut 38 cu 1 si nu ma simt bine.
-Ciudat!...eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control. S-au dus in sala in care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, iar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat. Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
-Si tu te miri de purtarea lor?
-Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeia se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care poate sa continue.

- Ce e mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portzelanuri ?
- Un arici intr-o fabrica de prezervative.