Bancuri

"Punct si gata"
Este expresia folosita de o femeie pentru a incheia o discutie, atunci cand crede ca are dreptate. Barbatul are atunci datoria de a tacea. Orice ar putea adauga nu ar face decat a incepe o noua discutie.

"5 minute"
Daca femeia este pe cale sa se imbrace, "5 minute" inseamna o jumatate de ora.
"5 minute" inseamna intradevar 5 minute daca ea i-a acordat barbatului 5 minute pentru a se uita la televizor inainte de a o ajuta la facut curatenie.

"Nimic"
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva".
Barbatul trebuie sa ramana prudent. Discutiile care incep cu "nimic" se termina, in general, cu "Punct si gata".

"Du-te, daca vrei"
Este o provocare, nu o permisiune. Nu fa nimic!

"Suspin lung"
Nefiind un cuvant, "suspinul lung" nu este adesea inteles de barbat.
Un suspin lung inseamna ca femeia crede ca barbatul e un idiot si se intreaba de ce isi pierde timpul sa discute cu el despre "Nimic".

"Bine, de acord"
Este expresia cea mai periculoasa pe care o femeie o poate spune unui barbat.
"Bine, de acord" inseamna ca ea se va gandi un timp indelungat pentru a sti cand si cum sa te faca sa platesti foarte scump greseala comisa... Si asta pentru "Nimic".

"Multumesc"
Este unul din cuvintele cel mai putin folosite din vocabularul feminin.
Daca o femeie va multumeste nu puneti nici o intrebare, dati-va seama de norocul pe care il aveti si parasiti incaperea pe varfuri, fara sa faceti nici un zgomot.

si eu le citesc la servici! la colegi si radem de numa!

Credeati ca am uitat de blonde ? Nuuuuu !

********************
Sotul unei blonde :
- Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
Blonda :
- Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera !

********************

Ea catre el : Iubitule, spune-mi, ce-ti place cel mai mult la mine : fata mea ca de papusa sau corpul meu sexi ?
El, uitandu-se lung la ea : Cred ca mai degraba simtul umorului !

********************

Ce face un tigan cand deschide pt prima data calculatorul?
Se uita in Recycle Bin.

**********************


Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa.
Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:
“Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa.
Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi.
Amin!"

Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.

Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale.
S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare.
Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele.
Era deja ora 13.
A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii.
Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele.
Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina.
Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare.

La ora 9 era deja extenuata datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca- era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.

A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si i-a zis:
“Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele, am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua.
Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!”

Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:
“Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi, dar vezi tu, va trebui sa astepti 9 luni.
Noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti...”

Un film haios, cam pe aceeasi tema :
http://www.imdb.com/title/tt0103016/

-Soldat Bula, in timpul ultimului atac in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului…
-E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare…

Si termin tot cu un banc blond :


Intra o blondă într-un magazin de pălării.
Timp de o oră, îl pune pe vanzător să-i aduca diverse modele.
După ce le probeaza pe toate, își alege una și se duce s-o plătească.
-Cred că o s-o iau pe asta, zice blonda.
Vă rog să o împachetați.
Vanzătorul pune pălăria într-o cutie, fără să spună nimic.
-Cat trebuie să achit?
-Nimic, zice vanzătorul, supărat. Ați venit cu ea.

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos.
Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc:
D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva.
Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

La scoala:
Profesorul :
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
- Ministru de finante…

Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge…



Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?



Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!


Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina… ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!




-Domnule doctor,cum sa’l externam pe bolnavul din rezerva nr.3?Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte…
-Da,dar a venit azi-dimineata si mi’a prezentat scrisoare prin care abdica la tron!

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.



ZĂ END

Ce buna e!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!

Doi politisti gonesc cu masina.
La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom.
Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima.
Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului!

-Cum se numeste un barbat inteligent,sensibil si frumos?
- Un zvon.


Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarasi......


Poate ca banii vorbesc , dar cu auzul nu stau prea bine , pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.

Am o propunere pentru voi : Sorin Tanase -Bancuri din Ardeal vol.I , vol.II....Este un tip din Baia Mare despre care am sa va povestesc mai multe. Din pacate eu nu pot prelua de pe youtube inregisrarile cu el,dar daca doriti puteti sa-l ascultati . Printre altele imita perfect romana stricata a unor natiuni conlocuitoare.

mara70 a scris:Am o propunere pentru voi : Sorin Tanase -Bancuri din Ardeal vol.I , vol.II....Este un tip din Baia Mare despre care am sa va povestesc mai multe. Din pacate eu nu pot prelua de pe youtube inregisrarile cu el,dar daca doriti puteti sa-l ascultati . Printre altele imita perfect romana stricata a unor natiuni conlocuitoare.

Ca orice altceva, si acestea pot fi descarcate de pe net, in format mp3 ( cred ) folosind mult hulitul torrent.
S-ar putea ca cineva sa fi facut chiar fisier pdf, aceste carti.

Poate va distreaza :

http://www.youtube.com/watch?v=PSF2epSICco&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=jnGLG-a2gKU&feature=player_embedded

Posibil sa se mai repete , in timp , vreunul. Asta e, nu le contorizez, si nici nu stau sa citesc tot ce am scris, ca sa vad daca l-am mai pus pe vreunul...
==========================
==========================




Doi nebuni:
-Auzi ba, hai sa iti bat un cui in cap!!
-Ce dracu' ba! Esti nebun? Daca dai cu ciocanu' pe langa si imi spargi capul?


****************


Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos ?
- Da... waw!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem !


******************


O blonda mergea spre casa cu masina, cand incepu o furtuna cu grindina.
Grindina era asa de mare ca i-a infundat tabla in cateva locuri pe capota.
Dupa ce s-a oprit ploaia s-a dus la un service unde a intrebat cat o costa ca sa-i indrepte tabla.
Respectivul de acolo dupa ce a studiat masina i-a spus ca o costa 4.000$ reparatia.
Ea s-a gandit ca costa cam mult asa ca a intrebat daca nu mai este si alt mod de reparare.
Mecanicu' vazand-o blonda, ce s-a gandit:
"Ba da! Daca sufli cu destula putere in teava de esapament, tabla o sa se indrepte!"
Asta cand aude se gandeste mai sa faca o incercare inainte de a cheltui atatia bani.
Zis si facut. Se duce acasa, baga masina in garaj si incepe sa sufle.
Chiar atunci vine in vizita vecina ei tot o blonda.
"Ce faci acolo?" zice ea gandindu-se ca tocmai a salvat-o de la sinucidere pe cealalta.
Prima din ele ii explica cum vrea ea sa indrepte tabla.
"Pai sa stii ca nu o sa mearga!"
"De ce?"
"Pentru ca nu ai inchis geamurile."


********************


I : De ce se dezbraca blondele cu usa deschisa?
R : Ca sa nu se uite nimeni pe gaura cheii...


********************


Tot despre blonde :

Test de sarcina cu ... iPod Shuffle

Ce tare e!