Bancuri

Bancul cu ungurul e demential ! [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

Într-adevăr !
Păcat că nu este audio, ar fi fost şi mai tare, să îl auzi cu felul de a stâlci limba română, limba maternă, fiind cetăţeni români.
Să trăieşti o viaţă de om într-o ţară, având şi cetăţenie, iar când eşti întrebat - Unde este farmacia x, să îţi răspundă -

Un maghiaromân a scris:Nem tudom !

Iar dacă îi dai o replică pe măsură, îşi aminteşte imediat limba română.

Un maghiaromân a scris:De ce tu faci la mine ....., dacă eu nu ştie unde este ?

Eu am întâlnit asemenea personaje, foarte multe în armată, acum 30 de ani, cât şi în zilele de după '89.
Deci , totuşi, bancul ascunde mult adevăr în el.

Pe ăsta, cum îl categorisiţi ? :

Un cioban călătorea cu trenul.
În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de măsele este groaznică.
Alta zice:
-Durerea la naştere este insuportabilă.
-Se vede că nu v-a lovit nimeni cu o bâtă în testicule, interveni ciobanul!!!...
P.S.
( termenul era mai neaoş, dar nu mi-am permis, însă se subînţelege )


Şi încă unul :

Doi studenti, un el şi o ea, sunt impreuna, intr-o camera de hotel.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mână!

-Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
in gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Tipic ardelenesc ! desi sincera sa fiu eu nu am intalnit pana acum un ardelean sa vorbeasca asa molcom cum i-a mers vestea! [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

mara70 a scris:Tipic ardelenesc ! desi sincera sa fiu eu nu am intalnit pana acum un ardelean sa vorbeasca asa molcom cum i-a mers vestea! [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

Nici eu nu am auzit . Dar când aud sau citesc câte un banc despre ardeleni, parcă şi aud vorba aceea molcomă, cu accentul specific.
Îmi place la nebunie cum vorbesc ardelenii ( şi palinca de la mama ei !), pe cât urăsc "acşientul" din nord.


La palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta şi o reazămă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru…
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea


Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D’apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine] Un premier si un presedinte EMO ne-ar trebui.

- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!

mara70 a scris:[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine] Un premier si un presedinte EMO ne-ar trebui.

Nu asta ne trebuie.
Trebuie să ne trezim şi să nu mai votăm ca din '90 încoace, fără logică, doar că x are rânjetul imens, sau altul aduce a şef de turmă de capre, ori altul este marinar bătut de vânt..
Deoarece în toţi aceşti ani, nu s-a umblat la nimic, acum, aceştia sunt obligaţi să taie în carne vie.
Alta era situaţia dacă foştii, ar fi redus cu unu la sută, odată la doi ani, ceea ce acum se taie brusc.
Sunt întru totul de acord cu aceste măsuri, deşi am un salariu mic.
Mă deranjează că le aplicăm, dar, e vina noastră, pentru că am strigat că nu ne vindem ţara, ani în şir, am aplaudat minerii, când ciomăgeau "golanii" închipuiţi de tătuca iliescovici.
Şi multe alte greşeli. Acum, suportăm lipsa de gândire a anilor trecuţi din '89.
Oricine ar veni la putere, chiar şi gionel, sau altcineva, măsurile vor fi aceleaşi.
E prost că se ating şi de privat, care deja au luat măsuri în ultimul an, bugetarii rămânând neclintiţi, şi aruncându-se bani în anumite sectoare de stat, deşi sunt în cădere liberă , cu fiece zi ce trece.
Ăsta-i românul ...
- Ce s-a discutat ieri in sedinta?
- Nu stiu. Eu eram in prezidiu.



- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

O masina este oprita la un filtru de politie.
Politistul:
- D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura
de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mii de lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului:
- D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeauna vorbeşte prostii cand e beat.
Tatal soferului:
- Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului (din portbagaj):
- Hai bre, am trecut granita sau nu??

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]super tare ! Unul mai fain ca altul !







[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Hello George ! Bune bancuri !

Păi, măcar cu atât să contribui şi eu...


Discuţie la nivel înalt :
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul `economisise` in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!


******************

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

******************

Vin niste cercetatori la badea Ion:
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura bedeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa traca un tren.
Badea se uita serios la ei:
- No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vinie si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No pai vinie si sara?!
- Vine, bade si seara.
- No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide, inchide/deschide poarta?!

********************

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte...

O tânără virgină, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
-Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna...nu numai ca i-a furat floarea, dar i-a spart si ghiveciul!
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]


Later edit :

George a scris:A murit JEAN CONSTANTIN, un mare actor, cum nu vezi prea des.
Un mare comediant, o figură caraghioasă, care, celor de vârsta mea, sau apropiaţi, le-a luminat anii copilăriei, alături de alţi mari actori, în serialul " Toate pânzele sus "
Sunt răvăşit de când am auzit de moartea sa, era unul din preferaţii mei, alături de un alt mare actor, AMZA PELLEA.
Dumnezeu să-l odihnească în pace, pe el, şi pe toţi ceilalţi mari artişti români, ce ne-au părăsit în ultimii ani.

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Un banc pe care mi l-au spus baietii:

- Offfff ! tata nu ajungem odata la bunica ???????
- Taci si sapa !!!!!!!!!!!!!

Grija mare pietoni...

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine] buna asta !

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la
targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua
drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

- De ce fug moldovenii dupa salvare ?

- Ca sa pupe crucea.

super [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

Trei secretare stau de vorba despre directorul lor si despre poznele pe care i le-au facut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc si a luat o amenda usturatoare.
- Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul, povesteste a doua.
A treia nu spune nimic, se ridica si cade lesinata.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine] [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

Bun ! Bun !

un domn mergea pe strada pe bicicleta... la un moment dat il opreste un politist si il intreaba:
- incotro, domnu' ?
- cu Dumnezeu inainte !
- amenda! doi pe bicicleta !