Bancuri

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduce la biroul unde avea treaba.
-Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
-Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...

In jungla, regele animalelor, leul, reuneste toate animalele pentru a face un anunt: "Va avea loc in jungla o mare petrecere! Va fi multa mancare!"
Hipopotanul: "Uraaaaaa...multa mancare!"
Leul: " Si multa bautura!"
Hipopotanul: "Uraaaaa..multa bautura!"
Leul: "Dar, animalele cu gura mare nu au voie sa participe!"
Hipopotanul: "Saracul crocodil!"......

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!


Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.



Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.



Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea


:lol:

Un vanator este intrebat:
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

Intr-un tarc era un taur tanar iar in alt tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca.
Pe tauras il chema Zambiluta.
- Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie... il tot intarata vaca zilnic.
La un moment dat, cand nu a mai putut face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul.
Multumita, vaca ii spune:
- Ce ma bucur ca ai venit la mine Zambiluta!
- Lasa bucuria, poti sa-mi zici Zam ca bilutele mi-au ramas in gard...

Erika,

Pe la miezul noptii, se aude soneria la usa . Doamna casei deschide si se trezeste in fata ei cu patru barbati beti.
- Doamna, zice unul dintre ei, noi am venit sa-l aducem pe sotul dvs. acasa, dar nu mai stim care dintre noi este...



Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.

Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si

ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania ,

Olanda, Japonia , India ...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe

inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de

inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot

felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN

NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,

PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........si atunci s-a dus naibii totul...



Poezie in Franceza :
Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici!

DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
- Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON
Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca,
fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica
---------------------------------------------------------------------------
Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usa si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.
Masina se porneste usor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.
Apare o curba, tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba,
mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleste din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca
experienta teribila prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

Limba romana , cu doua intzelesuri, dar este limba noastra materna!!!
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul
rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
'Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa
cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea,
pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata,
pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.
Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala
fata, care-i mult mai uzata.
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase
la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa,
ca baba e batrina , si se incalzeste greu... '

bune bancuri .

Asemanari :lol:

Masina si femeia se comporta identic: cu cat trec ani mai multi peste ele, cu atat fac mai mult zgomot si trancane mai tare la orice hop.

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin
1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.
2. Intrebi care e problema si iti raspund ca "niciuna"
3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare.
4. Te conving sa duci gunoiul.
5. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit.

Intr-o zi, Gheo iese in curte si il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi. Il bate Ion pe Agassi
de ii merg fulgii...Mirat, Gheo il intreaba pe Ion:
-Cum faci mai sa fii asa de bun la tenis?
-Pai uite, in spatele curtii e o broscuta care iti va indeplini o dorinta...
Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo si ii zice broastei tare si raspicat:
-Eu vreau mult aur!
Se trezeste cu un taur in curte. Suparat, se duce la Ion:
-Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur si ea imi da un taur!
-Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?
--------------------------------------------------------------------

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept,
luminat ... si problemele se rezolva!
2. Iisus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti,
sa-ti iubesti aproapele ... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina ...
problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex!
daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut...
problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!
----------------------------------------------------------
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa,
el> nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti
vin sa se> aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor
aducand> aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta> greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare>
--------------------------------------------------------------
GHICITORI:

E rotunda si e cirna
si cu capu-n jos atirna!
(ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa.
(pana de gisca)
Deget nu e, unghie n-are,
dar atirna-ntre picioare.
Orisicine se intrece,
s-o apuce si s-o frece.
(tita vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
(cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se suge cind e tare si curge cind e
moale?
(inghetata)
in fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi, in fata
o-mpingi.
(marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
(cizma)
SPER SA N-AM PROBLEME CU GHICITORILE :pale:

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Auzi tu, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, Maria ta ! zice vulpea tremurand de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'.
- Maria ta ! zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu'.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa
lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, nu trebuie sa reactionezi asa, daca nu stii, nu stii si gata !

Erika M. a scris:Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Auzi tu, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, Maria ta ! zice vulpea tremurand de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'.
- Maria ta ! zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu'.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa
lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, nu trebuie sa reactionezi asa, daca nu stii, nu stii si gata !

:ii: :ii: :ii:

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata
draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in
stoc....ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
- Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa
intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa
de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
fundu ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca,
pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela.
Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .. Am nevoie de autorizatie de constructie.
Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat
planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport
si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece
acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul
tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor.
Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut
ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac
un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces
in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez
pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte
din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara
cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Vrei sa fii miliardar ????

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm 15 cm c) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten??


Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de coniac. Coniacul, precum se stie din batrani, atenueaza frica!!!

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului
o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra? - Benzina. - Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...

Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk.
Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie,
s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg.
Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana.
Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa.
La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la
koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Sotia: Iubitule... Ce faci?
> Sotul: Nimic.
> Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul
> nostru de casatorie.
> Sotul: Cautam data expirarii!

E tare!!

Stiu si bancuri dar daca-mi permiteti am sa va spun o intimplare draguta din viata noastra de parinti. Intr-o seara sotul meu ofiter are alarma. Asta implica de la anunt in timpul cel mai scurt sa se ajunga la unitate. Repede pregatit valiza de alarma , imbracarea cit mai repede cu pantaloni pe cizma, veston centura cascheta
si binenteles cizme. Toate bune si frumoase cu chiu cu vai intra in prima cizma si dintr-o data il vad pe Anton ca i se bulbuca ochii si se inroseste, asta cam rau imi traduc dar ezista o explicatie..... Cind isi scoate piciorul din cizma incep sa curga macaroanele de pe pantaloni, eu nu stiam cum sa fac caci ma pufnea risul mai ceva ca Domnull Goe facuse Cristinuta mea .S-a dus naibii in ziua aia linistea mea caci atunci cind facea ceva rau semana cu mine cind lua note bune era leit taicasu, am incercat sa mai recuperez ceva din timp dar fara prea mult succes . Imi pare rau ca atunci nu am fost pe faza nu stiu daca ar fi stat sa-i fac o poza asa curgindu-i macaroanele de pe el dar a fost o faza asa de frumoasa ca nici macar nu am putut sa o cert. Frumoasa amintire din cutia mea de amintiri nu? Sa nu credeti ca a incetat Cristinuta dar a lasat hainele lui tata in pace , pe rind a luat tranzistoarele lui si i le alinia pe covor, apoi cu ciorba spala geamurile la vecinul de sub noi, sendviciurile le arunca in centrifuga de la masina de spalat sau sub salteaua pe care dormeam vesnic eram amindoi o cautare si o miroseala ca va dati seama cum mirosea. Era copil cu cheia de git raminea citeva ore singura si uite asa am crescut mare si frumoasa si mai ales desteapta lui tata.

Dar stiti care e bancul cel mai tare? Ca eu sunt la serviciu si ma dau pe internet pe banii lor si ma mai si platesc. E tare nu?

Marcela, a fost tare faza cu macaroanele! :ii:

si noua ne-a placut faza desi atunci am privit-o cu alti ochi ce pacat ca atunci cind suntem tineri pierdem multe faze, multe ne supara si nu gustam farmecul si ce pacat ca timpul trece si trece in defavoarea noastra caci copiii ne pleca de acasa.